طی جلسات قبل و بعد از عید نوروز سیاستهای کلی کلینیک بر پایه سلامت محور بودن آن مورد بررسی قرار گرفت  < تمامی امور مربوط به سلامت نگری از جمله روانی و فیزیولوژیکی در دستور کار قرار گرفت

و سه محور کلی حول محور سلامت نگری تبیین شد :

۱- علوم رفتاری ِمددکاری اجتماعی ِروانشناسی ـپیشگیری

۲- مشاوره های پزشکی ِپروتکلهای درمانی ِپیشگیری

۳-علوم باطنی ِ طب مکمل ِکاهش استرسِ پیشگیری

• کلینیک مددکاری اجتماعی پونا ۸۸۳۶۵۴۹۷-۰۹۱۲۵۵۰۰۴۰۲ pounasocialworkeclinic

همه انسانها از نظر علم آیورودا و روانشناسی قدیم و حتی کلاسیک امروزی بر سه تیپ اصلی و چنیدن تیپ فرعی تقسیم شده اند .

واتا                                                       پیتا                                                    کافا

لاغر                                                   متوسط                                                 چاق

استخوان بندی ریز                               استخوان بندی متوسط                   استخوان بندی درشت

عصبی                                                  حاکم                                                  مهربان

وابسته  و بدون تمرکز                         مستقل و دقیق                                      بی خیال و بی تحرک

   گزارش ماموريت به رودبار قصران و كار با مددجويان مركز بهزيستي فشم

پنج شنبه ساعت 20/8 صبح طبق قرار قبلي در محل بهزيستي رودبار قصران واقع در ميدان فشم ابتداي جاده ميگون با سركار خانم نجفي مددكار مركز ؛

جاده بسيار غير استاندارد و خطرناك كه هواي سرد و برفي اون كار رو دوچندان سخت كرده ؛

بعد از معرفي و احوال پرسي هاي معمول يك جلسه چند ساعته جهت انتقال خلاصه پرونده هاي مددجويان قابل باز توان آن مركز ميان بنده و مددكار مركز برگزار شد .

اكثر پرونده ها مدتهاست كه تحت پوشش سازمان بهزيستي شميرانات بخش رودبار قصران هستند و از مزاياي اين سازمان از جمله حمايتهاي مشاوره اي مددكار مركز ،مستمري هر چند ناچيز ، و كمكهاي موردي و وامها استفاده مي كنند.

نكته : در اين مركز فقط يك مددكار اجتماعي وجود دارد كه آن هم .......

نكته 2: مددجويان مورد نظر همگي زنان بي سرپرست و يا بد سرپرست هستندكه خود سرپرستي خانواده را به عهده گرفته اند و از نظر معيشتي دچار مشكل هستند .

مددكار مركز سركار خانم نجفي خدمات با ارزشي را براي مددجويان ارائه داده است و بسياري از آنان تا مرحله قبل از بازتواني پيش رفته اند .

بعد از اتمام جلسه چند ساعته جهت با زديد از امكانات اقتصادي ، اجتماعي با اتومبيل شخصي عازم منازل مددجويان شديم و در حدود چهار ساعت  اين بازديد با همكاري مددكار مركز انجام پذيرفت .

صحنه هاي بسيار متاثر كننده از ناهمگوني ويلاهاي چند ميلياردي تهراني ها و كلبه هاي فقيرانه و محقر اهالي كه يا به واسطه فقر فرهنگي و يا از تنگدستي در وضعيت بسيار بدي زندگي مي كنند .و در جدال دائمي و سرسختانه اي با فقر و فقط براي امرار معاش ساده به سر مي برند .

در تمامي صحنه ها مسائل مشتركي به چشم مي خورند :

عدم آگاهي و اطلاعات لازم در مورد مسائل اوليه زندگي و پايين بودن سطح سواد عمومي و تخصصي ، نبود نظافت و تفكيك محلهاي لازم براي خوردن ، خوابيدن و ......

البته تلاش مددكار مركز قابل تقدير است ولي  سازمان مي تواند از امكانات بيشتري جهت توسعه سلامت عمومي بهره ببرد.

بعضي از مددجويان بسيار وابسته مددكار مركزند كه با سياستهاي كلي مددكاري در مغايرت است و خارج از توان يك مددكار مي باشد .يك نوعي منفعل بودن د ر بيشتر مددجويان به چشم مي خورد كه گويي به اين وضعيت عادت كرده اند و حتي راضي مي باشند كه هرماه مستمري بخور و نمير سازمان را بگيرند و امرار معاشي سخت را بگزرانند .كه اين خود بيش از پيش به فقر آنان دامن مي زند .

به هر شكل بعد از بازديد از منازل مددجويان و مصاحبه هاي اوليه و مشاوره به اداره بازگشتيم و با تمام شدن ساعات كاري به ماموريت خود پايان داده و بعد از جدا شدن از مددكار مركز به سوي تهران سرازير شديم . تماسهاي تلفني بسيار ما با خانم نجفي ما را در مطالعات تكميلي اين پرونده ها ياري نموده كه موجبات قدرداني ما را به همراه دارد .

اقداماتي كه از سوي كلينيك مددكاري اجتماعي پونا جهت اين پرونده ها صورت پذيرفته عبارتنداز :

1-مطالعه مقدماتي و انتقال پرونده ها (خلاصه پرونده )

2-بازديد از منزل و مشاهده حرفه اي توسط مددكار

3-مصاحبه اوليه

4-چند مورد مشاوره

5-مطالعات تكميلي پرونده ها  با كمك مددكار

6-جلساتي با حضور اعضاي هيات مديره كلينيك و مددكاران و روانشناس كلينيك جهت تبيين سياست هاي كلي كلينيك در مورد پرونده ها ي منتقله

7-چند جلسه با خيرين و صاحبان مشاغل جهت ايجاد اشتغال و كمكهاي سرمايه اي به مددجويان كه نتايج آن متعاقبا اعلام مي گردد.

                                                                                  با سپاس

                                                                               مهدي فلاحي

                                                          مدير مسئول كلينيك مددكاري اجتماعي پونا 

رونوشت :

جناب استاد باقري

سركار خانم مشيري

زوج درماني راهي است براي حل كردن مشكلات و كشمكش هاي زوج هايي كه خود به تنهايي قادر به حل مشكلاتشان نيستند. فرايند زوج درماني شامل زن و شوهر، و يك فرد آموزش ديده و متخصص در اين زمينه است كه در خصوص احساسات و افكارشان بحث مي كنند.

هدف در زوج درماني كمك به زنان و مردان است تا همديگر را بهتر درك كنند و اگر تصميم دارند و يا مي خواهند كه تغيير كنند، به آنها كمك شود تا به خواسته و هدفشان برسند.

در مقاله زير ابعاد و شيوه هاي مختلف زوج درماني به صورت پرسش و پاسخ مورد بررسي قرار گرفته است.

آيا بچه ها در زوج درماني شركت دارند؟

خير. زوج درماني فقط زن و شوهر را در بر مي گيرد. بچه ها به درجات مختلف در معرض مشكلات زناشويي  قرار مي گيرند. آنها ممكن است سراسيمه و نگران شوند و مشكلاتي از خود بروز دهند كه خود اين كمك مي كند به بهتر شدن روابط زناشويي يا اين كه بتوانند بيشتر به بچه ها توجه كرده و به آنها كمك كنند.

البته درماني كه در آن والدين و بچه ها هر دو شركت داشته باشند، خانواده درماني ناميده مي شود كه بر روي روابط بين اعضاي خانواده تأكيد دارد تا اين كه فقط بر روي زوج ها كار كند. البته ممكن است در بعضي موارد بحث ها به سوي مسائل زناشويي كشيده شود كه در اينجا والدين بايد مراقب باشند تا بچه ها مورد بي توجهي قرار نگيرند.

معمولاً چه قبيل مشكلاتي را مردم نزد زوج درمان ها مي برند؟

- مشكلات هر زوجي متفاوت است. ولي بيشترين مشكلات و شكايات رايج عبارت اند از:

الف) كاهش رابطه يا ارتباط كلامي

ب) بحث و جدل هاي هميشگي

ج) برآورده نشدن نيازهاي عاطفي و احساسي

د) نگراني هاي مالي

هـ) تضاد و اختلاف نظر بر سر بچه ها

اين مشكلات در هر ارتباط زناشويي، مهم هستند. اغلب زوج ها به دنبال كمك مي گردند براي اين كه آنها اگر بخواهند خود مشكلات خود را حل كنند نتيجه اي جز ناكامي و نااميدي نخواهد داشت. بعضي از زوج ها خواهان كمك در زمينه بحران هاي زناشويي هستند مانند فقدان ظاهري محبت در خانواده يا رابطه نامشروع يكي از زوج ها با فرد ديگري، يا اتفاقات غم انگيزي مانند بيماري و يا مرگ يكي از اعضاي خانواده.

درمانگرها چه كاري انجام مي دهند؟

درمانگرها نفر سومي هستند كه به مشكلات زوج ها گوش مي دهند تا اين كه آنها افكار و احساسات خود را بيان كنند و همچنين به آنها كمك شود تا زمينه مشكلات و مسائل خود را روشن و معين كنند.

درمانگرهاي شروع مي كنند با:

1) مشكلات و اين كه زن و شوهر آنها را چگونه مي بينند؟

2) تاريخچه اي از ارتباطات خود

3) و تاريخچه زندگي فردي هر كدام از طرفين (زوج ها)

اين كار، درمانگر را قادر مي كند تا تفاهم بيشتري را برقرار سازد و ارزيابي هاي خود از موقعيت را به بحث بگذارد و بالاخره، راهكارها و نوع درمان را مشخص كرده و پيشنهاد دهد.

درمانگر ممكن است مانند يك آرام بخش عمل كند به گونه اي كه كوشش كند تا كج فهمي ها و سوءتفاهم ها در روابط بين زن و شوهر مشخص شود كه نتيجه اين امر، نگاه جديدي است كه آنها به رفتار و احساسات خود پيدا مي كنند تا بتوانند مشكلات خود را راحت تر حل كنند.

نگراني هاي رايج در مورد زوج درماني

من فكر مي كنم مشكلات شخصي ام موجب تنش در زندگيمان مي شود، آيا من به تنهايي بايد از يك درمانگر كمك بگيرم يا هر دو با هم؟

مشكلات شخصي مانند اعتماد به نفس  پايين، بيماري، استرس كاري و غيره... بر روي شريك زندگي و روابط بين آنها تأثير مي گذارد. پس معمولاً بهتر است هر دو زوج در جستجوي كمك برآيند تا اين كه هر زوج قادر شود، مشكلات زوج ديگر را درك كند و درمانگر نيز مشكلات را از هر دو ديدگاه بشنود و بررسي كند و سپس وي مي تواند درمان فردي يا زوج درماني را پيشنهاد دهد.

اگر من به كمك احتياج داشته باشم، به اين معني است كه من ديوانه يا رواني ام؟

جستجوي كمك براي مشكلات شخصي يا مشكلات زناشويي به معني بيماري هاي رواني نيست. آن به معني بالغ شدن و يا آماده شدن براي اداره كردن مسائل و مشكلات است، كه اگر بدون حل باقي بماند ممكن است به استرس هاي قوي تر و يا از هم پاشيدن زندگي منجر شود.

اگر همسر من رفتن پيش درمانگر را رد كرد، من چه بايد بكنم؟

زوج ها معمولاً بايد همديگر را به مشاركت تشويق كنند حتي اگر در گذشته مخالف بوده و رد كرده اند. موافقت و تفاهم بر سر رفتن نزد درمانگر مي بايست به گونه اي از طرف همسر احساس شود كه يعني «تو درست مي گويي و من تقصير دارم» به ويژه اگر پيشنهاد طوري باشد كه او را عصباني مي كند. استرس و نگراني شما در مورد زندگي و روابطتتان، همسرتان را به فكر وا مي دارد. اگر يكي از دو زوج احساس كند كه مسئله جدي است درصدد گرفتن كمك برمي آيد.

آيا اين كه ما نياز به زوج درماني داريم، به اين معني است كه زندگي ما از هم پاشيده است و روابط ما قطع شده است؟

خير، در جستجوي كمك برآمدن نشانه شكست نيست. بهتر است قبل از اين كه مشكلات بزرگتر شوند، تقاضاي كمك كنيم. كه نتيجه آن بستگي به يك سري عوامل دارد.

2 عامل مهم در اين زمينه:

1 - چقدر و تا چه اندازه زوج ها حاضرند بر روي مشكلاتشان كار كنند؟

2 - روابط درست براي آنها تا چه اندازه اي مهم است؟

آيا زوج درماني هميشه موفق است؟

( زوج درماني (2))

درجواب اين سؤال که آيا زوج درماني هميشه موفق است؟ يا نه بايد بدانيم ، (موفقيت) چگونه تعريف شود و ديگر اين كه هدف از اقدام به زوج درماني چيست؟ كه هر كدام از اين عوامل بستگي به زوج ها و موقعيت دارد.

زوج درماني اغلب به زوج ها كمك مي كند تا اين كه آنها بتوانند روابط بين خود را بهبود بخشند و به طور كلي، انگيزه براي تغيير كردن به هر دو زوج نياز دارد. اگر تغييرات ايجاد شده نتواند نيازهاي هر دو طرف را برآورده سازد، زوج درماني ممكن است وسيله اي باشد براي پايان بخشيدن به اين روابط به گونه اي كه براي آنها و فرزندانشان مخرب نباشد.

آيا درمانگر ارزش ها و عقايد مرا درك خواهد كرد؟

درمانگرها براي احترام گذاشتن به ارزش هاي ديگران، آموزش ديده اند؛ نه هرگز عقايدشان را به ديگري تحميل مي كنند و نه در كارشان قضاوت مي كنند. به هر حال مشكلات و مسائل زوج ها آنقدر پيچيده است كه در بعضي موارد درمانگر نتواند مفهوم آنها را درك كند. در اين صورت است كه لازم مي شود بر روي مسايل و ارزش ها بين زوج ها و درمانگر كار شود. شما ممكن است پيشنهاد و يا اظهار نظر يك درمانگر را به عنوان يك قضاوت در نظر بگيريد در حالي كه ممكن است اصلاً چنين منظوري نداشته باشد. پس در اين گونه شرايط شما بايد موضوع را مستقيماً با خود درمانگر مطرح كنيد.

آيا من بايد همه چيز را در مورد خودم، بازگو كنم؟ در غير اين صورت آيا درمان فايده اي خواهد داشت؟

بسيار مهم است كه شما در مورد احساسات و مسائل و مشكلات خود صادق باشيد و اين كه چگونه مسائل را بازگو كنيد كه در مورد آن بشود بحث كرد، بسيار مهم است. احتياط، استتار و راحت بودن، كمك خواهد كرد به اين كه افراد مشكلات خود را مطرح كنند. درمانگر سوءتفاهم ها و كج فهمي هايي كه ممكن است به وجود آيد را تصحيح مي كند و به زوج ها براي تداوم صحبت كردن با يكديگر كمك مي كند.

بعضي از احساسات عميقاً شخصي هستند و افراد براي بحث كردن در مورد آنها، راحت نيستند. مطرح كردن مطالب محرمانه هميشه ضروري نيست. بعضي از مسائل هستند كه تأثير خاصي بر روي روابط ندارند ولي بعضي مطالب ديگر هستند كه راه بحث كردن را سد مي كنند. شما مي بايست، ارزيابي كردن مسائل مهم در روابطتان را به دقت تمرين كنيد. اگر دليلي براي بيان نكردن احساسات خود داشتيد در مورد آن با درمانگر خود صحبت كنيد.

آيا اطلاعاتي را كه من بازگو مي كنم مي تواند عليه من در دادگاه استفاده شود؟

زوج درمان ها ممكن است به ندرت و به طور خيلي استثنايي توسط دادگاه ها براي شهادت دادن و تحت شرايط معيني احضار شوند، ولي اطلاعات و مسائلي كه در زوج درماني مطرح مي شود به طور كلي محرمانه هستند، به جز در يك سري موارد خاص. اما اگر شما سؤال يا نگراني در اين زمينه داريد حتماً با درمانگر يا وكيل خود در مورد آن صحبت كنيد.

درمانگر چگونه خواهد فهميد كه روابط ما به پايان رسيده است و يا ما به بن بست رسيده ايم؟

اين بخشي از وظيفه درمانگر است كه يك موقعيت را تشخيص دهد ولي او نمي تواند تصميمي در اين زمينه بگيرد. زيرا اين مسئله مربوط به هر دو زوج است كه بخواهند ادامه زندگي بدهند و يا خير؟

با اين حال رسيدن به بن بست يا انسداد به اين معني نيست كه درمان ديگر نمي تواند ادامه پيدا كند و يا ديگر اميدي به آينده نيست. چه بسا كه بعضي از اين انسدادها مي تواند مورد حلاجي قرار گرفته و منتج به منافع قابل ملاحظه اي گردد.

آيا ممكن است درمانگر مرا مقصر و گناهكار بشمرد؟

هيچ شخصي به تنهايي مسئول تمام مشكلات زناشويي نيست. شما ممكن است احساس گناه كنيد و يا در طي دوران درمان انگشت نما شويد و يا برعكس و حتي بفهميد كه همسرتان مثل شما فكر مي كرده، شگفت زده شويد، تمام اين تجارت بخشي از مراحل درمان مي باشد و بايد در مورد آن بحث كنيد.

ما مي توانيم درمانگر هاي مختلفي را تجربه كنيم تا شخص مورد نظر را پيدا كنيم؟

اين مهم است كه به درمانگر يك فرصت كافي داده شود تا بتواند كمك كند. اين جريان ممكن است دردناك باشد و خيلي مهم است كه بين مسئله مورد نظر و درمانگر تميز داده شود. اگر يك زوج درمانگر خود راضي نباشند، مي بايست خيلي باز در مورد اين مسئله صحبت كنند. زيرا راحت نبودن با درمانگر ممكن است منجر به يك تجربه درماني بد شود. در ضمن در مورد مشكلات قبلي خود حتماً در اولين وهله با درمانگر جديد خود صحبت كنيد.

معمولاً زوج درماني چقدر طول مي كشد؟

مدت زمان اين نوع درمان ها بستگي به درمانگر و شدت مشكل مورد نظر دارد . زوج درماني ممكن است به يك يا 2 جلسه تمام شود و يا اين كه ماه ها و سال ها طول بكشد.

نقش راهنما و مشاور در آرامش روان

بشناس قدر خويش كه پاكيزه تر زتو    دُرّي نداد پرورش آبگون صدف

عمر تو گنج  و هر نفس از وي يكي گوهر      گنجي چنين لطيف مكن رايگان تلف

راهنمايي و مشاوره ، كمك و ياري كردن به فرد است تا بتواند با علم و اطلاع ، تصميمات درست بگيرد.

راهنمايي ، تفكر درباره اين مطلب است كه چگونه مي توان به انسان كمك كرد تا به درجه كمالي كه لايق آن است برسد. انسان ها به مثابه ي صندوق رمزند، گشودن كتاب روح و جلب همكاري آنها بيش از هر چيز آگاهي و ظرافت مي خواهد.

هدف راهنمايي آن است كه انسان به يك نيروي خلاق تبديل شود. زيربناي حيات انسان انديشه است و دانشگاه كارخانه انسان سازي ، كانون فرهنگ سازي ، انديشه سازي و توليد علم است . جامعه اي كه مي خواهد زنده بماند بايد مدام دگرگون شود و براي پرسش هاي تازه ي بي شمار، پاسخ هاي لازم را بيابد.

امروز هنر استاد ، ايجاد طلب است در دانشجو نه پاسخ به طلب ؛ تشنه كردن ذهن است نه سيراب كردن ؛ ايجاد نياز است نه پاسخ به نياز؛ نامتعادل ساختن ذهن است نه سيراب كردن ؛ طرح مسئله است نه حل مسئله و تلاش براي به انديشه واداشتن است نه آموزش انديشه ها.

آب كم جو ، تشنگي آور به دست           تا بجوشد آبت از بالا و پست

در طلب زن دائما تو هر دو دست         كه طلب در راه نيكو رهبر است

سمت و سو و مسير كار راهنمايي و مشاوره نيز بايد چنين باشد.مهمترين كارمشاور اين است كه اميد و شوق و توانايي مراجعه كننده  را برانگيزد . جوان را ياري كند تا مشكلات خويش را روشن ترببيند و از اين راه به او كمك نمايد.

نتيجه راهنمايي و مشاوره تحقق بخشيدن به مسير تكامل و سلامت رواني افراد است، كمك به شناخت نقاط قوت و ضعف فرد است. انسان همان چيزي است كه باور دارد و راهنمايي ، ياري به فرد  است كه اين باور، درست باشد. موفقيت انسان به عوامل خارجي مربوط نيست ، به خود او مربوط است. اگر ما بتوانيم پندار فردي و پندار اجتماعي از خود را درست كنيم ، درپيشرفت كارمان مؤثر خواهد بود.

روش هاي رفتاري، نسخه هاي از پيش تعيين شده نيستند كه براي هركسي و هر مشكلي بتوان آن را تجويز كرد، بلكه نوع روشها را درموقعيت هاي خاص و منحصر به فرد بايد خلق و ابداع كرد و هيچ فرمول از پيش تعيين شده اي كه بتوان به صورت قالبي براي اصلاح و يا تغيير رفتار از آن سود جست، وجود ندارد . هميشه مسئوليت تغيير به عهده مراجعه كننده است نه مشاور، زيرا تغيير بايد از درون مراجعه كننده  برانگيخته شود نه از بيرون.

براي موفقيت در كار مشاوره به دو مسئله بايد توجه كرد:

1- ايجاد روحيه خود باوري

كساني كه درباره خود احساس خوبي دارند نتايج خوبي را عرضه مي كنند. امام علي (ع) كه از برترين  مخلوقات آفرينش است و زواياي ژرف وجود آدمي را به خوبي مي شناشد درباره انسان فرموده :

آيا مي پنداري موجود كوچكي هستي در حالي كه در وجودت جهان بزرگي نهفته است.

بسياري از نيروهاي دروني آدمي ناشناخته مانده و ازقوه به فعل درنيامده است. طبق بررسي هاي منتشر شده ، هر انساني تنها پانزده درصد استعداد نهايي خود را به كار مي گيرد. اگر از بيست درصد استعدادهايمان استفاده كنيم همگي نابغه خواهيم شد.

بدشانش كسي است كه استعدادهايش را باور ندارد. انسان موفقهيچ وقت آرزو نمي كند جاي كسي ديگر باشد. او بقچه استعدادهايش را در آغوش مي گيرد و در مسيركار و تلاش قدم مي گذارد. به استقبال سختي مي رود تا تمرين استقامت كند، از تن پروري و راحت طلبي گريزان است. از نظر او موفقيت معادل پيروزي نيست بلكه نفس مبارزه با سختي ها براي او حكم موفقيت را دارد.

مشاور هرگز نبايد اشتباه يا حتي خطاي مراجعه كننده  را به رخش بكشد. انسان فقط به قوت هايش انسان است و جوان هميشه بايد تصوير مثبتي به عنوان يك انسان با ارزش از خود داشته باشد و بداند انسان تنها مجموعه اي از آن چه دارد نيست بلكه مجموعه اي است از آن چه ندارد و مي تواند داشته باشد.

2- اعتماد به نفس

به بيان ساده اعتماد به نفس يعني اين كه فرد مطمئن باشد از عهده رويارويي با موقعيت هاي گوناگون بر مي آيد دراينجا مشاور با سه صورت مواجه مي شود:

الف – وقتي فرد واقعاً از عهده رويارويي با موقعيت ها برمي آيد. ( اعتماد به نفس واقعي)

ب – هنگامي كه فرد از توانايي مقابله با رويدادها بي بهره است، ليكن به غلط  بر اين باور است كه توانايي آن را دارد . ( اعتماد به نفس كاذب )

ج- وقتي فرد در واقع ازعهده رويارويي با مسائل مي تواند برمي آيد ، اما اين عقيده نادرست را دارد كه نمي تواند. ( نداشتن اعتماد به نفس)

به همان اندازه كه نداشتن اعتماد به نفس ناخوشايند است ، اعتماد به نفس كاذب هم خطرناك است. زيرا ممكن است خطراتي را براي فرد و ديگران پديد آورد.

وظيفه مشاور است كه توانايي مراجعه كننده  را در هر يك از موارد ، جداگانه ارزيابي نمايد و توانايي واقعي را در فرد به وجود آورد . اعتماد به نفس درهمه ي امور كارساز است. انسان چيزي است كه مي خواهد و مي تواند باشد. راهنما و مشاور رسالت دارد تا مراجعه كننده  به گونه اي شود كه سعي  كند واقعاً با روحيه قوي ، فرمانده كشتي خودش باشد.

انسان هاي اميدوار كلمه "پايداري " را بهتر از ديگران معني مي كنند. متأسفانه جوان امروز بعضاً بي هيچ تأمل و حتي شتابزده بر همه چيز و همه كس مي تازد و به نقد، توهين و تهمت مي پردازند و هر زمان هم كه اشتباه او را  يادآور مي شوند فرياد از نبود آزادي و درك نكردن نسل امروز سر مي دهد.

اينجا نقش راهنما و درايت و صداقت او مي تواند موثرو سودمند باشد مخصوصاً در مشاوره هاي گروهي مي توان اين اعتماد را در جوان به وجود آورد.

بايد ديدها را وسعت دهيم . با نگاه هاي كوچك نمي شود حقيقت را درك كرد. هيچ صيادي در جويبار حقيري كه به گودالي مي ريزد مرواريد صيد نخواهد كرد . درد انسانيت همين نارسيدن ها و كوچك ماندن هاست.

توجه داشته باشيم كه مشاور بازپرس نيست تا حقايق را كشف نمايد ، بلكه او سعي مي كند امور و اشياء را همان طوري مشاهده كند كه مراجعه كننده  مي بيند . مهم نيست كه سرگذشت زندگي مراجعه كننده را به طور كامل و منظم به دست آورد و در پرونده ضبط كند بلكه دقت او معطوف به ياري كردن مراجعه كننده است تا حالات و افكار، احساسات و عواطف، نگراني ها و ادراكات خود و دنيايش را بيان نمايد .

اطلاعات فرد از جهان و خود آگاهي او، عزت نفس، احساس ارزش در چشم ديگران ، درجه تفاهم با والدين و به طور كل با نسل قبل و از همه مهم تر اين احساس كه زندگي معنايي دارد و آينده  فرد از اهميت برخوردار است بر شكل گيري هويت جوان تأثير مي گذارد ومهمترين وظيفه ي مشاورِ با درايت و مجرب، همدلي و هم زباني با مراجعه كننده  و نشان دادن راههاي اين تأثيرگذاري است.

مشاور و راهنما بايد علاقه ، محبت و عاطفه را در مراجعه كننده  برانگيزد و نگذارد مجراي انديشه ها بسته شود. مدل هاي خوب به جوان عرضه كند كه مدل سازي، راه بهروزي است ؛ يعني اگر كسي در جهان به هدفي رسيده كه مطلوب است همه مي توانند به همان هدف برسند به شرط آن كه حاضر باشند بهاي آن را به صورت وقت و تلاش و استقامت بپردازند.

" ياس و ناميدي" را كه متأسفانه اين روزها در جوان ها مشاهده مي شود با ارائه الگوهاي رفتاري مناسب دور كند و آنها را با اين فكر آشنا نمايد كه :هر كس تا آخرين لحظه حيات فرصت دارد همه اشتباهات خود را جبران نمايد.

و بالاخرههدف نهايي راهنما و مشاور ايجاد آرامش رواني در مراجعه كننده  ، اميد نسبت به آينده و نشاط و شادابي او است.

           بلوغ: puberty

  بلوغ: مرحله اي از زندگي است كه طي آن فرد به تكامل جنسي مي رسد.

جهش ..... نوجواني: جهش ....... نوجواني به تغييرات چشمگير

قد و وزن در سنين نوجواني اطلاق مي گردد.

خصوصيات اوليه جنسي:priway sex character  به رشد اندامهايي اطلاق مي شود كه براي توليد مثل ضروري هستند؛مثل رحم و تخمدانها در دختران و دستگاه توليد مثل و غده پروستات در پسران

خصوصيات ثانويه جنسي : secondary sex character

به آن دسته از ويژگي هاي فيزيولوژيكي اطلاق مي گردد كه غالبا با شروع بلوغ ظاهرمي شود ولي با توليد مثل رابطه مستقيم ندارند مثلا رشد سينه ها در دختران و تغيير در طنين صداي پسران .

بلوغ جنسي : تغيير از موقعيت فيزيولوژيك كودك به موقعيت فيزيولوژيك بزرگسال است .لارش laroche  اين تغييرات را در سه مرحله توضيح مي دهد :

الف-مرحله پيش از بلوغ:كه در هر دوجنس به وسيله صفاتي مانند ازدياد سرعت رشد؛ آغاز پيدايش صفات ثانويه جنسي آشكار مي شود .

ب- مرحله بلوغ :كه در طي آن سرعت رشد كمترمي شود و صفات جنسي رشد خود را ادامه مي دهند .

ج- مرحله پس از بلوغ :كه كمال رسد جنسي است و طي آن غده هاي جنسي و اعضاي تناسلي به رشد خود ادامه مي دهند .

كلاس آيورودا

 آيورودا در زبان سانسكريت به معناي علم زندگي مي باشد.علمي چند هزار ساله برگرفته شده از هند باستان ، كه به تمامي ابعاد سلامت اعم ازسلامت جسم و روح و روان مي پردازد.

كلاس گروهي: تحت تعاليم استاد باقري

تلفن تماس جهت ثبت نام :88365497

POUNA CLINIC

گر به صد منزل فراق افتد میان ما و دوست   همچنانش در میان جان شیرین منزل است

۱- مشاوره های فردی گروهی خانواده زوج درمانی جنسی  یائسگی  بلوغ  بانوان 

۲- کلاسهای آموزشی از قبیل زوج درمانی علم زندگی  یائسگی  بلوغ  جنسیت

۳- مشاوره های حقوقی

۴- مشاوره های تغذیه سالم

۵- مشاوره های پزشکی برای برنامه ریزی درمان سریع و کاهش هزینه پروتکلهای درمانی

۶- خدمات مددکاری اجتماعی برای بازتوانی مددجویان اجتماعی َ روانی ّ معتادین َ معلولین

۷- تحت پوشش قراردادن افراد سالمند معلول کم توان ذهنی و جسمی معتاد و بیماری های مزمن در سازمان بهزیستی

۸- روانشناسی کودک 

۹- روانشناسی کودکان استثنایی

۱۰- تست های روانشناسی

۱۱- روانشناسی بالینی و روانکاوی

۱۲- روانپزشکی

۱۳-مشاوره زنان و بیماری های زنان

۱۴-رواشناسی یادگیری

۱۵- مشاوره تحصیلی

۱۶- افسردگی اضطراب و استرس اسکیزوفرنی

کلینیک مددکاری اجتماعی پونا شهرک غرب بلوار دریا پلاک ۱۹۱ جنب داروخانه دریا واحد ۸۸۳۶۵۴۹۷-۰۹۱۲۵۵۰۰۴۰۲

We can all recite the mantras of modern sex advice: Tell your partner what you want; focus on how your body feels; relax. Since it's only natural, goes this idea, great sex is a matter of getting over your hang-ups, loving your partner and "letting go."

Yet something doesn't add up, as the huge market for self-help books and advice columnists proves. As a nation, we're not getting any. We crave sexual bliss—but all our relaxing and getting-in-touch isn't helping most of us. When the standard advice doesn't work, you feel like a failure: Too uptight. Not "in your body." Worse, maybe you're not really in love.

While the "relax and connect" advice isn't wrong, it's just a first step, addressing mechanics rather than the deeper dynamics at the heart of sexuality.

1.    Many people don't really want great sex. Good sexual experiences can be emotionally overpowering—mind-blowing, rather than warm and comforting. Lusty sex requires you to confront all kinds of worries—getting so close to your partner that he or she overwhelms you, or being rejected at an intensely vulnerable moment. It may even put you in touch with your own mortality, reminding you that your partner won't always be around. Great sex requires inner reserves to tolerate the angst.

2.    It gets better with age. Even though young people get aroused more quickly, amazing sex is a specialty of people in their 40s and 60s, contends Schnarch. In youth, women struggle to be sexual but not "cheap"; men are easily threatened. Midway through life, you have a stronger sense of self and are less self-conscious and insecure.

3.    Compromise may not work. Trade-offs (I'll do this if you'll do that) may seem egalitarian, but in practice, each partner rules out anything that makes him or her uptight. The couple is left with a limited repertoire that guarantees boredom, not to mention scorekeeping and resentment when one partner is less enthusiastic than the other. Better to take the initiative and challenge yourself to try something new.

4.    Women like hot sex. Women are often much more interested than men in talking about "fucking"—horny, lusty, intense sex—Schnarch reports. But in bed, they often hold back out of shame or fear of making their partner feel inadequate. A lot of couples think that married sex is supposed to be gentle, affectionate "making love"—and feel guilty if they want to get nasty.

5.    Sex isn't a skill. The hoopla about techniques is a red herring. If you think of sex as a set of talents, you're going to wind up focused on doing it right, rather than on who you're doing it with. Likewise, giving your partner a technical playbook (there but not here, this way and not that way) leads to mechanically proficient, predictable and emotionally dead sex. You may also not know exactly what you want—it changes! Pushing your own limits by organically exploring new sexual styles fosters more sizzle.

6.    Cancel the orgasm derby. More orgasms don't equal better sex. Lots of people can perform in bed—all the parts work just fine—but are never really satisfied, because they're too emotionally disconnected. That's usually said about men rather than women, but both sexes are capable of being physically aroused without getting any erotic charge, and both can have orgasms without really enjoying the sex. Instead of focusing on orgasms, pay more attention to the emotional and physical connection: Can you become intensely aware of your partner during sex? Can you make contact?

7.    Tune in—don't space out. Shutting down your brain, focusing on your sensations and going into a trance state, or fantasizing about others, all of which sex therapists often recommend, may help you have decent sex, since it can jump-start your engine. But by zeroing in on your body or your thoughts alone, you've tuned out your partner. You're also vulnerable to distractions: The mood can easily be shattered by a car alarm. Shifting your focus to include your partner can make the experience much more intense.

                                    كلينيك مددكاري اجتماعي پونا

  برنامه كارورزي فردي 1 و 2(آشنايي با كارورزي گروهي و جامعوي )

      مددكاري اجتماعي

v    باز آموزي  مباني تئوري مددكاري اجتماعي

v    باز آموزي  اصول برقراري رابطه

v    باز آموزي  مشاهده حرفه اي

v    باز آموزي  هنر گوش دادن

v    باز آموزي زبان كلامي و غير كلامي

v    باز آموزي  اصل پذيرش مددجو و مشكل وي

v    باز آموزي اصل عدم قضاوت

v    مطالعه مددجو

v    كار مشترك با مددجو(مشاوره فردي )    

v    كار مستقل با مددجو (مشاوره فردي )

v    بازتواني  مددجو

v    آشنايي با كار گروهي

v    آشنايي با كار جامعوي

v    آشنايي با كار سازمان و سيستم

v    ترجمه ، تاليف ، جمع آوري ، تحقيق، مطلب در مورد مددكاري  اجتماعي

v    برگزاري نمايشگاه ، سمينار ، گردهمايي در مورد مددكاري اجتماعي

v    تشكيل انجمن ، كلينيك ، مراكز غير دولتي